CHISTES

 -¿Cuándo es el día del Gallego?El día menos pensado. !!!
 -¿Cómo sacan los gallegos los dólares del país? Por fax y rompen las evidencias.
 -¿Cómo identificas a un gallego en una regadera?Es el único que se mete con paraguas.
 -En lugar de laca para el pelo, los gallegos usan pegamento.Para fijar las ideas.
 - Los gallegos presumen de estar a salvo de la penetración ideológica.Claro, no les entra nada.
-¿Por qué ponen ajos los gallegos en las principales calles de Galicia?Para mejorar la circulación.
-Se hablaba de un atentado terrorista contra un gallego: le habían puesto un diccionario en su automóvil.
-Porque las gallegas van al ginecologo en grupos grandes???Por que en la puerta dice Consultas de 8 a 10.
 -Cual es la unica flor que no se da en galicia?El pensamiento
-Por que los gallegos hacen las ventanas redondas?Pues para que entre el sol.
 -Como se reconoce a un gallego en una zapateria?Es el unico que se prueba las cajas.

- No son lo mismo las Ruinas de Machu Pichu que un machu te meta el pichu y te deje en ruinas.
 -No es lo mismo una bola negra que una negra en bolas.
 -No es lo mismo un metro de encaje negro que venga un negro y te encaje un metro.
 -No es lo mismo una taza de te que una tetaza.
 -No es lo mismo un gato montes que te monte un gato.
 - No es lo mismo una rebanada de jamón que una monja rebanada.
 -No es lo mismo una Cinta negra, que una negra en cinta.
 -No es lo mismo un pajaro de alto vuelo que el pajaro de tu abuelo.
 -No es lo mismo tu tu hermana en el jardin del eden, que le den a tu hermana en el jardin.
 -No es lo mismo decir huevos de araña que arañame los huevos
 -No es lo mismo decir Golpea que te van a abir la puerta, que abre la puerta que te van a golpear.

-mama mama ya no quiero piscina, calla y segui escupiendo.
-Mama, ya no quiero ir a europa, callate y segui nadando.
-Mama, mama por que papa corre tanto? callate y recarga la ametralladora.
-y Mama, en la escuela me dicen mafioso, y dice la mama, mañana mismo voy a arreglar eso, bueno -mami pero que paresca un accidente....
-Mama, mama mi hermanito se hizo mierda, pues decile a la muchacha que lo cambie, noo, se callo del techo.
 -Mama, mama, no me esperes a dormir esta noche... Hay mijo y pero poque?.... Pues por que ya llegue.
 -Mama, mama, por que estamos armando el arbolito de navidad en agosto??? es por que con tu maldito cancer no llegas ni a noviembre.
 -Mama, mama, hoy ahorre un peso, por que me vine corriendo detras del autobus. Idiota, responde la madre, te hubieras venido corriendo detras de un taxi y te ahorras 30.
 -Mama, mama, en el colegio me llaman egoista... -Ahhh, pues dale mierda para ellos.... -No, no mami, para mi, para mi.

- Papa, papa, que significa cuando en tu computadora me sale, "Formateando Disco C:"
-Papa, papa, en la escuela me dicen peludo. Mujer!!!, el perro me esta hablando
- Papa, papa, es cierto que en la China Antigua los hombres no conocian a sus esposas hasta -despues de haberse casado? Hijo mio, eso ha pasado siempre en todas partes.
- Papa, papa, que haria la mujer sin el hombre, ahh, pues creo que domesticaria otro animal.
- Papa, papa, cuanto cuesta casarse? No tengo ni idea, hijo, todavia no he acabado de pagar las consecuencias.
-Papa, papa que es un degenerado, calla y seguime lamiendo...
- Papa, papa, a ti te pegaba tu mama, no mijo solo la tuya.
- Papa, papa, comprame esa bicicleta, Callate y conformate con la silla de ruedas
- Papa, papa, cual es la definicion de engreido?, Vaya hijo, me alegro que hayas preguntado por que soy la mejor persona para responderla
 

- Que hace una neurona pensante en el cerebro de una mujer?.  Eco...Eco.
-Porque una mujer no puede ser guapa e inteligente?...porque seria un hombre
-Como elegir una mujer tonta entre cien?. Al azar, seguro que aciertas.
-Que hacer para que una rubia se ria el Viernes? Contarle un chiste el miercoles
- Cual es la ultima botella que abre una mujer en una fiesta?...la de fairy
- Se tiran de un edificio un hombre y una mujer, quien llega antes al suelo?. El hombre porque la mujer se entretiene limpiando los cristales.
-Porque una mujer se pone contenta tras hacer un puzle en 6 meses? Porque en la caja ponia "de dos a tres años".
 -Porque las rubias al contarles un chiste se rien tres veces?. Una cuando se lo cuentas, otra cuando se lo explicas y otra cuando por fin lo entiende.
 
 

-¿Qué hay detrás de un hombre inteligente? Una mujer increiblemente sorprendida.
- ¿Por qué hizo Dios al hombre antes que a la mujer? Porque antes de una obra de arte siempre se hace alguna prueba :)
- ¿Que entiende un hombre por ayudar en la limpieza de la casa? Levantar los pies cuando su mujer pasa el aspirador.
-¿En que se diferencia una feminista de Terminator II? Termi al final de la peli casi llora.
- ¿Cuantos hombres hacen falta para pintar una pared de rojo? Depende de la fuerza con la que los lances
-¿En qué se parece el hombre y el cepillo de dientes? En que sin pasta no se pueden usar.
-¿En qué se parecen los hombres a mi perro? En nada, afortunadamente para mi pobre perro

-¿Qué hace un lepero de madrugada corriendo y gritando por el campo? - Sembrando el pánico.
-...Alcalde: say Está el alcalde lepero dictándole una orden al secretario: - Convócame una reunión para el viernes. - Señor alcalde -le replica el secretario- ¿Viernes es con "v" o con "b"? - Aplázala para el lunes.
- ¿Por qué los leperos echan cebolla en la carretera? - Porque les han dicho que es bueno para la circulación.
- ¿Para qué se suben los leperos a la torre más alta del pueblo y tiran bolígrafos al vacío? - Para hacer "aeroBic".
- Fué el alcalde a inaugurar un nuevo polideportivo en Lepe y en conmemoración cortaron la red de una pista de tenis.
- En Lepe solo hay dos personas que se dedican a la mudanza y son hermanos. Un día iba uno de ellos con un armario muy grande a hombros y uno del pueblo le dice: - Pero, ¿no te ayuda tu hermano? - Sí, mi hermano está dentro sujetando las perchas.
-¿Por qué plantan en Lepe los olivos junto al mar?  - Para que les salgan las aceitunas con sabor a anchoa.
 
 

- Me dijeron hazlo con prudencia y Prudencia quedo embarazada!!!
- El capitan dijo: "todos a bordo" y Bordo murio aplastado!!!
- La mama le dijo al hijo: "Comete el sandwich de jamon", y Jamon se quedo sin sandwich.
- Antes era fanfarron, ahora soy PERFECTO.
 
 

ATT: []DIESEL2[]